这两个字打出来，又停顿了很久。大概因为太长时间没有梳理自己，一肚子想说的话在瞬间被揉成乱糟遭的一团。

想了半天，那些错乱归结起来都是我一个人的问题。太快得到想要的东西，总会感到不踏实，也不会珍惜太久。我是按奈不住的人，焦躁，急性子。于是这次我强迫自己等待，在等待的时间里冷静下来。像被押上批斗会主席台低头站着被喊“打倒”的人一样，冷静反思自己来着。倒带一样从大学一直想到了我的到童年。

童年时候的我，已经离我很远很远了。那个披着花床单就感觉自己是富贵大公主的死小孩。自恋又狂妄的错觉，真是令人怀念。而如今每隔一段时间，我总会感到自己的一无是处，和不知从何而来的一点点心慌。每当想到这种一无是处，我便打住不再往下想了。因为我知道，往下就要陷进“XX的真相”“XX的意义”之类的无果命题里。而我宁愿在福利克看看冰岛和开曼群岛的风光图片也不愿再搬出里尔克的手记苦苦闷读标页下划线，那至少能让我感到别处生活的美好，并转而奔向“等我有了钱”的拟命题里。而那种不知从何而来的心慌，却不知何时才会停止。

前天在床上翻起《晃晃悠悠》，从二十二节开始一口气看到结束，半夜突然难过的想哭。可我已经哭不出来了，甚至觉得没有再度感动的必要。已经没有什么能再触动我，让我失眠，让我神经质的大哭，让我不顾一切地投入。不知这样于我是好是坏，我知道的只是，诸如“XX的真相”“XX的意义”之类的命题已经不再困扰我。很好，是不是该恭喜自己又达到了新的境界。是的，我终于能够麻木自己了，我终于不粪青了。

前段时间看《工作狂》的时候记住了这么一段话，因为工作失去的日子一去不复返，但是因为工作而赢得的明天一定会到来。

这样充满自信且乐足于天命的人生，乃是我努力的目标。那个做着一堆没有意义的事情，然后忙了大半天发现确实什么意义都没有，最后又孤独又失望地死去的人，不该是我。不是我。

十一月初，提前向房东退了房，秘密计划了一场旅行，一个人南下。我想我已经习惯了这样一个人，独来独往，与影子相伴。尽管时不时仍旧会提醒自己，默默记住一些日期，还有那逐渐淡去的面孔。但即便再回到那些时光，最终我也依然会选择逃离。或许这就是我追求幸福的方式，逃避幸福。而我的失败便在于，我始终无法欺骗自己。

前阵子做了个梦，梦见了许多很久没有联系过的人。具体什么记不清了，只记得我被两批对立的人追赶，飞快奔跑着，在大街上感觉快要飞起来。周围的人都在大叫，世界要完蛋了。而我却多么希望世界可以重新开始，在那一刻，我希望所有的事情从发生到那一刻，能够完完整整地，重新开始。

晃烈的瞳中，如火燃烧的异变黄昏，穿透空灵的躯体，窥见夏的枯萎

我拿出从来不弹的琴，奏出一首不知名的曲子

沉默的双手，将满心疲惫包扎起来

没有睡眠，也放弃梦想

近二十年，这道伤疤就这么陪着我，时不时地让我想起这段时光，想起一些人。我想，就算有一天我老得走不动路说不出话了，也仍会记得由这道疤所能唤起的所有的记忆。如同一棵深深长进我心里的长青蔓藤。

人们总认为时间可以改变一切，让一切变得更好。可愈合的伤口还是会留下伤疤，哪怕只是一道小小的划口。那是不管用多久的时间都无法洗刷掉的注定要相伴余生的烙印。不会痛，却让你无法完全忽视它。如果回忆过去仍感到痛苦和害怕，是因为过去的不够长，不够久么？才不是吧。那是心底的阴影，阳光永远照不到的地方。

“世界只是一个反证过后的假象。”