表达。

这两个字打出来，又停顿了很久。大概因为太长时间没有梳理自己，一肚子想说的话在瞬间被揉成乱糟遭的一团。

想了半天，那些错乱归结起来都是我一个人的问题。太快得到想要的东西，总会感到不踏实，也不会珍惜太久。我是按奈不住的人，焦躁，急性子。于是这次我强迫自己等待，在等待的时间里冷静下来。像被押上批斗会主席台低头站着被喊“打倒”的人一样，冷静反思自己来着。倒带一样从大学一直想到了我的到童年。

童年时候的我，已经离我很远很远了。那个披着花床单就感觉自己是富贵大公主的死小孩。自恋又狂妄的错觉，真是令人怀念。而如今每隔一段时间，我总会感到自己的一无是处，和不知从何而来的一点点心慌。每当想到这种一无是处，我便打住不再往下想了。因为我知道，往下就要陷进“XX的真相”“XX的意义”之类的无果命题里。而我宁愿在福利克看看冰岛和开曼群岛的风光图片也不愿再搬出里尔克的手记苦苦闷读标页下划线，那至少能让我感到别处生活的美好，并转而奔向“等我有了钱”的拟命题里。而那种不知从何而来的心慌，却不知何时才会停止。

前天在床上翻起《晃晃悠悠》，从二十二节开始一口气看到结束，半夜突然难过的想哭。可我已经哭不出来了，甚至觉得没有再度感动的必要。已经没有什么能再触动我，让我失眠，让我神经质的大哭，让我不顾一切地投入。不知这样于我是好是坏，我知道的只是，诸如“XX的真相”“XX的意义”之类的命题已经不再困扰我。很好，是不是该恭喜自己又达到了新的境界。是的，我终于能够麻木自己了，我终于不粪青了。

前段时间看《工作狂》的时候记住了这么一段话，因为工作失去的日子一去不复返，但是因为工作而赢得的明天一定会到来。

这样充满自信且乐足于天命的人生，乃是我努力的目标。那个做着一堆没有意义的事情，然后忙了大半天发现确实什么意义都没有，最后又孤独又失望地死去的人，不该是我。不是我。